遊牧靈魂

原本以為今天可以寫寫東西，處理學校的一堆麻煩事，

但是我費了好大的力氣、好多的時間，揭開自己傷疤，

完整的面對它，其實不痛了，很多傷害都已經麻木了，

也許我本來可以過得更好，只是親手把自己殺死了一遍又一遍。

老實說，我不想獲救、更不想自救，就讓我沉入海底吧，

又或者煙消雲散，我的完整是用了多少碎片拼湊而成，

在每個疼痛的夜晚，用了海量的眼淚修復，催眠著自己明天會更好，

但我也知道那是謊言。從小我就活在自我催眠裡面，那不是象牙塔，而是我的避風港。
今天在咖啡廳無預警的掉淚，還好不是崩潰大哭，

否則我又將一事無成，我知道我該盡的責任和義務都得做到，但是我的腳步卻是那麼沉重。

今天是乖乖吃藥的第二天，依然沒有改變，

還是想躲起來、依然想哭泣，甚至就像樣一顆壞掉的電池，耗電量很快。
每天每天我都在天還沒亮時起床，

昏沉的我又無意識的再拿起電子煙抽了幾口，那個世界沒有不一樣了，

曾經我是會bad trip的人，但現在不論有沒有抽，整個人生都是跌落谷底。
今天我坦承了所有事，我不知道對方有沒有什麼感覺，

只是我已經沒什麼好隱瞞的了，我想我體會不到痛苦了，

因為我已經習慣這要不得的惡習，皮肉痛跟精神折磨，已經是不能再平凡的事了。
對不起，我無法成為你們心中的那個樣子，

我只能很努力的假裝，只是有時候我累到無法假裝的時候，能不能就讓我自己待著？
今天接到了一通前男伴的電話，我們很久沒聯絡了，我有點意外，

因為被我丟棄掉的男伴們，通常都會很有默契的不再聯絡。

整個吃飯的過程，我們沒有多餘的交談，他可能不習慣我這個樣子吧，

面無表情、不想說話、看著遠方發呆，這是我們之前相處從沒有過的，

離開餐廳後，他問了問我等下的計畫，我如實的告訴他回家躲起來，

從他的雙眼看得出他想陪我，只是我逃避了他的目光，丟下了一句回家小心，便倉皇離開。
不是我不願意，而是我知道他負荷不了，那麼就別再糾纏了吧，

對他對我都只是浪費時間，他比我小3歲，長得挺好看，街上女生大把抓，我沒必要消耗或是耽誤他。
說來也好笑，我總是這麼會換位思考，

但卻永遠不站在自己的立場，永遠都先體諒他人，總是委屈自己，

或許是因為這樣，怕成為別人的累贅吧，就連想自殺都怕麻煩到家人朋友，真的挺可笑。
心疼自己嗎？我也不知道，每個選擇都是自己選的，後果就得自己承擔，那還有心疼可言嗎？