遊牧靈魂

你是否有在夜幕低垂時，想念過我曾經的曇花一現？

我有，而且是很深很痛的念想，我有好多的不開心，都只想跟你說，

但是電話那頭只有沒有音訊的回聲，

「你好嗎？」如果我再遇見你，這將會是我的開場白，

我並不想知道你好不好，因為我希望你能好好的，

我最想問的那句，一直都是「我是否是你凌晨三點的牽掛？」

但我不會問出口，因為答案已經不重要了，因為我們都變了，

就算你依然是那獨特的存在，但是曲終人散終究還是不改離別的結局。

我不知道我是否真正開心，我還能笑，我還能感覺快樂，

但是有好多錯誤的情緒堆疊，我是否又認錯了自己？

我想變好，我想更好，但是怎麼無法憑藉一己之力完成？

為什麼總是將希望寄託在別人身上，原由是否來自於對自己的厭惡？

或者說，這一切的一切只是我在逃避那個蛻變，

我捨不得離開這個舊皮囊，割捨不下過往回憶？

不喜歡想哭的時候沒有眼淚，更不喜歡在假裝堅強時的那抹淚滴，

可是我要怎麼去正確我的情緒？它已經太凌亂了。

你的疏遠跟他的退場不謀而合，好似只要有個心靈寄託的離開，

我變不知往何處去，那些努力假裝出來的美好，也在燈光熄滅時破碎了，

原來，我沒有長大，這是個多麼殘酷的事實，

我依舊是那個汲取別人養分的寄生物。

我依然需要別人的擁抱，在我無法環抱自己時，

我依舊需要別人的平靜，在自己翻覆時，

我仍舊在這個迴圈裡，不停循環著。

在我的黑暗與孤寂裡，我在找能幫我點亮星空的人，

但總是以為一盞燈火就能照亮大地，於是我一直失敗，不斷尋找，

直到使不上力，對這世界萌生失望之情。好難，好難，

我甚至不知道能否再用力為自己點起一點絢麗，即便我是這麼想的，

想好好燃燒自己，就算殆盡了也沒關係，但是，

是否能承受那樣的撕心裂肺，我真的不敢保證，是否在找不到那個唯一時，

我將會從許多替代中，找一個最為接近的選項，因為我無法放棄⋯。

生活可以很簡單，那麼為什麼我總是像在生存呢？好似稍微一不注意，將會煙消雲散。